阿嬤打電話來說妳在台中的家睡下了,今天中午我回去了一趟,是為了要多陪妳一下,因為今天晚上妳就要回台北去找爺奶三天,下次見面是周五的晚上了。

因為腸病毒的關係你已經第二周沒有去學校了,上周奶奶下來帶你三天,後來幾天是阿嬤帶你的,只要是你生病不去學校的日子,常常是這樣的輪班。

 

阿嬤在電話也吩咐了下周幫他們訂的那家墾丁的旅館,床要軟一點,因為硬的床阿公會無法入睡。

對於阿嬤的吩咐,不知道為何我老是很有壓力,千尋萬找,就擔心不符他們的期望,無法符合阿公阿嬤的期望對我來說是一件不能發生的事情,可能阿嬤並不了解這種在背負我身上的枷鎖。其實也沒有那麼嚴重,只是一旦他們對我有所要求,一種接近跟孝順有關的請求,我打從心底就覺得要辦到很好、很棒,不能讓他們觀感不好,某一種程度來說,我很在意自己在自己爸媽眼中的表現,卻又同時希望他們能過得獨立又精采,可是阿公阿嬤他們並不是故意的,他們不知道方法,所以就把問題轉給他們信任的女兒,而我並不想讓這份信任破裂,於是有這樣麻煩的心情,但其實只是小事而已,只是我都會把事情搞得很反覆又複雜而已,可能這就是我的個性。

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下定決心是一件難以辦到的事情

下定決心之後更是難以抵達路程

給妳一個蓋子,然後妳便把玩起來了,這是妳對事物的起始

然而即便我過了三十年,還是不知道此時此景如何建立起來

便忘記了

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你出差上飛機的那天,媽也把女兒接回台北了,於是整整一個禮拜,這台中,這公寓小屋便剩我一個人了

整室安靜無語,發炎的喉嚨還未痊癒,吃過藥渾渾噩噩的上完班後,便想著要做些甚麼讓自己理一理思緒,想到冰箱還有菜,下班後決定買些材料今晚就做個菜配個饅頭吃了,我知道自己需要空間沉澱,此時正是了

當孤獨感襲來,我才發現少了母親與妻子的身份,在任何空間裡,一切是這麼的陌生,好像連下一秒該做甚麼都無法拿定主意,沒有了既辦事項就沒了約束,少了關係與連結,單純就自己一個人,獨自地在毫無喧嘩的小室裡度過時間,此時若有一朵花那該多好,讓時光靜靜地陪伴著我。你不在,打開你的電腦想打打日記,一開機便是你玩電動與朋友的對話畫面,哈,親愛的老公,你總說那是你紓壓的方式,我突然感到一絲敬意,謝謝這些電動讓你在喘不過氣的工作壓力下有所寄託。平日裡,我們將生活過得忙碌,我發現自己漸漸能把一些以前放在心上的事物放下,我已經不再是從前的那個我,雖然感到惋惜,但這也是沒有辦法的事情,我發現自己開始躲避不願處理的狀況與麻煩,而情願讓時間停留在毫無所為的虛度中,現階段我已不再懷有對工作或新事物的熱情,得過且過便好,好懶得花心思去經營自己的表現與新的關係了。

當孤獨感襲來,我感到空虛,卻不想填滿。堅強的當了八個多月的照顧者後,把重要的身份先擺在一旁,梳洗一下自己的心靈,我漸漸越能享受恬靜時刻所帶來的美好,我知道你跟妹妹就在幾天後便返家了,我期待著你們的歸來,也希望自己在這些孤獨的日子裡繼續安靜無語,做一個唯一與自己相處的陪伴者過著生活,然後讓這一切像一場法術般讓靈魂歸位,重組自己。

 

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媽媽會打電話來跟你說弟弟想要跟你要些東西可是不好意思,並且這不小心就讓你覺得,好像又是我這個姊姊的問題,絕非過錯與否,而是一種待解決的狀態,你或許應該讓弟弟覺得跟你要東西是很自然的事情,不需要透過媽媽或是不好意思,問題來了,便等你解決,姊姊被設定程承擔所有的來龍去脈。You tell me what to do, how to do, sis.

 

姊姊就是那個當人家對你有甚麼期望可是你心裡不願去完成但同時卻感到痛苦的角色

 

我一直到現在還是有強迫症,在等待結果時,會暗想如果不怎樣怎樣的話,我自己最在意的孩子或是親人便會遭遇什麼不好的事情,「未知」可以無時無刻將我捲「恐懼」之中, 使他人理解/諒解便成我生命很大的課題

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  • Aug 26 Tue 2014 13:48
  • 置頂 2m9d

小胖

上周開始妳已經有自己的意見,不喜歡橫著抱妳了,只要將妳豎起來,無論是將頭靠在媽媽肩膀上或是背靠著我的胸膛,妳就不哭了

喝奶也開始東張西望不肯一次好好喝完,總是直盯著遠一點的地方瞧著

有時候我把妳的小手牽去摸摸看妳正在瞧得出神的枕頭或是其他東西,妳還不知道手去碰東西的觸感

媽媽對妳總是溫柔,因為妳如此小巧可愛,軟綿綿,沒有什麼壞心思

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