言語未及

阿嬤打電話來說妳在台中的家睡下了,今天中午我回去了一趟,是為了要多陪妳一下,因為今天晚上妳就要回台北去找爺奶三天,下次見面是周五的晚上了。

因為腸病毒的關係你已經第二周沒有去學校了,上周奶奶下來帶你三天,後來幾天是阿嬤帶你的,只要是你生病不去學校的日子,常常是這樣的輪班。

阿嬤在電話也吩咐了下周幫他們訂的那家墾丁的旅館,床要軟一點,因為硬的床阿公會無法入睡。

對於阿嬤的吩咐,不知道為何我老是很有壓力,千尋萬找,就擔心不符他們的期望,無法符合阿公阿嬤的期望對我來說是一件不能發生的事情,可能阿嬤並不了解這種在背負我身上的枷鎖。其實也沒有那麼嚴重,只是一旦他們對我有所要求,一種接近跟孝順有關的請求,我打從心底就覺得要辦到很好、很棒,不能讓他們觀感不好,某一種程度來說,我很在意自己在自己爸媽眼中的表現,卻又同時希望他們能過得獨立又精采,可是阿公阿嬤他們並不是故意的,他們不知道方法,所以就把問題轉給他們信任的女兒,而我並不想讓這份信任破裂,於是有這樣麻煩的心情,但其實只是小事而已,只是我都會把事情搞得很反覆又複雜而已,可能這就是我的個性。

親愛的小胖

這兩天媽媽感到有點無奈,即使我都已經29歲了,可是我的心頭還是不定

雖然在媽媽29歲這年妳就要誕生在這個世界上,呼吸這個我已經呼吸了29年的地球上的空氣,可是我還是沒有很多秘訣可以告訴妳

例如,如何找到最適合自己的生活方式,如何適應現在的生活

其實我很擔心自己會陷入產後憂鬱

要選擇一隻貓或烏龜都可以的。

或者不確定樓層先上了電梯然後再重搭一次也是可以的。

不管在哪個地方散步都是一件大事，要感受愛或憎恨或無味也可以，要待在外面的世界或自己裡面也都可以。

只要不要害怕你可以拒絕。

高鐵上形色匆匆的機器人，連鞋子都看起來如此專業而順從。

 Dear 豆丁

這幾天消失許久的暈吐感突然又出現了,經過香腸攤的時候嘔了一口,公車經過排放的廢煙也會感到噁心

五月初跟你爸去了一趟北海道散心,放空思緒排空所有的情緒,好像就被大自然治癒了

你在或不在都是我的記憶了,身體清楚地記載了你,我的人生大事也因你而陸續展開,這周日就要舉行訂婚了

*

Dear 豆丁

一切還是像夢境般,靈魂還在身體卻消失了,樂觀地往前看是多麼艱難的事情

要投入幾分才會念念不忘,要多少解釋才能讓自己釋懷

逝者已逝,我一直就無法想像自己摯愛的親人要是不在了,將怎麼存活

發現你的存在至今一個半月,當了你幾十天的媽媽,幾十天的親人,腦中慢慢幻想你的出生

瓜拉

我知道甚麼事情都會有變化,世上一切事物都在永恆的轉變當中

我知道,也感受到,可是還是盡量追求不變的價值

至少讓自己的心轉來轉去之時,是繞著同一個核心

我不害怕

讓命運引領著的時候,原來心會恐懼地發抖

一切無法掌握在自己手中時,問不清楚自己的心意時,前方的路如此多變化時,沒有本錢敢不顧一切時

那時候你置身於一片迷茫之中,既無法裝無知不懂,也不能逕自前行

親愛的瓜拉

命運該怎麼玩?

坐在堆滿的娃娃的紅色沙發

坐著

然後站起來

坐著

然後睡眠

只是吃了一顆柳丁,就接到了五通都跟我沒有實際關係的電話。
既不感到歡喜,也盡量專業地隱藏住情緒,快速地解答
只是一個尋常的禮拜一,就感到巨大的厭煩無關乎他是什麼人而關於本身。
從來都沒這樣想過會將自己置放在這個紅色沙發的角落,還要渡過那麼長的時間
屆時,爸媽又將老一歲了吧,而我的青春,27歲一整年就這樣喪送。

京都行第二天的旅途中,在一次你又抱怨媽媽的時候,你拿著地圖面對五花八門的河原四条町一邊心煩著,媽媽像想到什麼似的說,以後這些都將變成你對我的回憶,多好。

你裝不懂回說,什麼回憶?媽媽說,因為我會比你早走一步阿,然後你四兩撥千金接著回,拜託,說不定我比妳早走,變成你的回憶咧。媽媽只是輕搖了一下頭,繼續跟著你的屁股走。

--

媽媽22歲就生下了我,青春的大半歲月都在操煩家裡的經濟,卻毫無疑問的協助很久以後才長大的爸爸撫養我與弟弟長大,然後就到了今天她口中的50歲(而其實只有48歲)

旅途中,你數度動怒於媽媽身上,氣她的被動學習與頻頻發問,而媽媽一路都擔心你是否太冷,也堅持自己要拿著那袋裝滿旅行雜物的紅色塑膠袋,不讓你提

親愛的呱拉

害怕與不確定使人變得懦弱,我如此反覆練習,在受傷與療傷的日子裡倚在角落邊活著

（我阿這個人,因為太笨的緣故只會橫衝直撞頭破血流）

每天望著手機小小視窗裡的對話訊息,看一些不關己事的電視節目填滿自己,產生一點快樂

已經很久都不敢觸碰也不知道該怎麼排列句型

瓜拉

都說要站在對方的角度立場設想,說當一個體貼的人

但一旦影響程度大到淹沒自己時,我就只能溺水式的將自己往旋渦裡塞

感覺好壞不是簡單的問答題或爭執題

呱啦

可能有時候就是必須從改變自己開始

告訴自己限度要多大,方法也要先設定好

然後一步步執行,記得微調,摔倒了,就跟玉皇大帝說謝謝

謝謝祢帶領我體驗這些,並請引領我繼續

一走了之,一句話也沒有留給你,就好像突然車禍身亡,來不及弔唁

一個眼神都不跟你交代的就消失無蹤影,你真是一個失敗到底的助理

天底下還有比你更失敗的助理嗎

那天消息最不靈通的同事媽媽像宣旨般的告訴你,ㄟ,人家走了耶

你就像大夢初醒,喂！醒醒阿,你就是這麼失敗,所以人家才覺得一走了之也沒關係吧,醒醒阿

親愛的呱拉

萬念俱灰,如果有什麼才藝例如樂器的話大概可以好好的演奏抒發吧

無聊到最後一刻的起床梳洗,無聊到最後一刻的點下音樂播放,無聊到最後一刻的開口加入什麼話題

不明的深處不知道自己在哪裡或者太明確知道自己正在哪裡時間正是幾點幾分

一秒,兩秒,信進來,擱置,閱讀或是刪除,拖著最能拖的方式遊走於每一秒鐘

房間的收訊不好,電話不好,網路也不好

想要的得不到,覺得像個抱怨機器傾吐垃圾給你,弄得滿身都是髒污

還殘存些許知覺的感應,只是心底冷漠的牆一旦蓋上呼喊聲也只是旋進身體黑洞裡

因為知道自己不能改變什麼,因為知道自己選擇了什麼只能冷眼看待,因為知道自己還不知道該怎麼作為一個完整的自我

訂票是一件危險的事

只能假設那時候我們還可以一起去看

然後我就訂了 (感人)

我記得某一任男友在交往第一天很堅定的跟我說：

瓜拉

當我們不得不去面臨一個句點的時候

要怎麼檢查自己是不是準備好了？

是過程中藉由時間的拖延來緩和句點的衝擊

還是心臟大到相信自己能夠繼續握著魂魄自癒然後重生