言語未及

是你造成我的
很大一部份
抽離出來後
是另一種我

其實我不喜歡麻煩
我也不願你太乖

我根本不知道該怎麼走

雖然我還是走著

有時候我看到你不耐煩那一面
忍氣吞聲那一面
我想當作沒看到
只是單獨的時候
那感覺會變得巨大

可是我又不想去解決

我想應該對你好一點
可是這件事有點偶然

可是我又想到 我應該對你好一點
只是 因為一直變來變去
變到最後 當我要回想的時候 我好像也忘記初衷了

可是我又不確定我的初衷

我看到你一個人走在路上的時候
罪惡感竟油然而生
你一個人
我不喜歡你一個人

大概是因為大部分的時候我也不喜歡一個人?

所以我想著你一個人的樣子
又衡量自己該給你的愛
然後我選擇跟你輕鬆的道別
就好像「明天我們就會再見面 我實在不用"急著"對你好 讓你有些好的感受」那樣

可是我並不知道 這一切是不是因為自私的緣故

我討厭我自己自私然後轉身就走的時候
那個樣子很討厭

可是大部分的時候 我都是這樣做的

我好像總以為自己可以雲淡風輕過眼雲煙像個過客
而且我也讓自己這樣做