言語未及

肚子微微叫痛

每天每天早上都逗留到最後一秒

隨便地就出門上班

還留在指甲上的粉橘劃過你瘦瘦的臉頰上的鬍渣刺刺

每天每天早上都想是不是可以就再也不要去搭那九點的車

已經習慣到好膩好膩

今早的車奇異地播了小叮噹

有些情緒你不壓下去是不行的

哪有甚麼必要性傷春悲秋甚麼都要放大甚麼都要完美舒服到不行

我的宇宙裡每天都吃飯糰也是無所謂的

只是懶散懶散到後來真的甚麼東西自己也抓不住

嚐不到泥土的味道飄在半空無能為力的只能望向遠方

在每個人都走了之後

那些演繹出來的親情長壽劇落幕之後

你轉頭看自己跟現在轉頭看自己是不是同一件事?

哈保險的還本是for後代這種漂亮話一句話妳就堵回去了

爸的嘴跟眼歪了,喊爸這個名詞其實有多生疏只有自己明瞭

當你付出多少時才知道自己對這個人是否真的擁有所謂的愛

人要多自私才能毫不在意呢

他特定打電話來說千萬不用擔心爸爸一切安好

你想著他從以前到現在在你內心理產生的不好的甚至惡劣的感受

知道這個人一樣對你的愛只是他自我感覺良好的愛

你接下,然後卻不願再更多的彌補了

就是這樣了

說了這麼多

其實只是對於自己內在產生的愛感到不自在之後

發現自己懼怕沒有理性根據的愛是這麼的讓人感到不安

就像我們之間一樣

我要怎麼說服自己