言語未及

一月對我來說真是驚天動地了，討厭自己的身體無法跟著走，在後方拖累的直喊不行

這聲不行，雖然沒有到倒下，可是病痛警訊接踵而來的感覺...很靠杯

（而且很機車，那是什麼部位！）

【事】

或是嘴巴，煙抽的有點兇，是假牙的話也沒有關係

如果可以踩過你剛踩過的棉被，坐過你剛坐熱的椅墊，就算偷偷放屁也沒有關係

都是這樣嗎？因為一個角色的經營之後導致自己也變得隨時都能切換進入某種人格框架裡

馬上疏離接著又展現親切

可以很詳細地說明自己愛吃的是關東煮的哪一種材料

禮拜四

龍蝦，烤乳豬，菲力牛排

禮拜五

過海香辣蝦/蟹

我今天突然的從幼稚園畢業了，因為我再也不能三八兮兮的工作了

我的人生要開始嚴肅了，就是不能再亂來了

因為我覺得實在太恐怖了，所以下午接到消息後我就一直無法思考

我的身體跟腦袋無法一瞬間轉到成熟模式，前所未有的卡住了

不是以前寫報告那種腸枯思竭的卡住，而是完全無法反應的那種不知道該怎麼動彈那樣

親愛的瓜啦

好折磨，內在的困頓不安與外在環境之間串連的那條線打結了

希望事情可以達到心裡希望的程度，一旦真的要去執行時卻突破不了荊棘

擔心不如預期，害怕不夠圓滿又無法妥協就是在那邊繞圈圈

從辦公室繞到房間從禮拜五繞到禮拜天

靠海的房間因為雨不停的關係開始滲進了水

大概是因為浪漫的關係，連小蟲子也不覺得干擾，如果我都在這邊了，躲雨而來的趨光性蟲子就繼續飛舞吧

因為潮溼到一個極致的關係，洗澡後也不需要乳液滋潤，倒是連帶著溼溼的心情也感覺很舒服

雨滴落屋簷、蟲鳴、窗外好大一片的黑水及漆黑天空與連結在其中的點點人家燈火

以及媽說該不會是海湧的那個彷彿來自外太空具有神秘意味的聲音，轟轟地

親愛的瓜啦

人言可畏

自己選擇的偶而還是會有出搥的時候

就像生了一個小孩發現天生性格有缺陷，難道真的塞回肚子裡嗎

我真的好討厭不禮貌的悄悄話

為什麼為什麼

什麼時候才可以退休

我到底害怕輸誰阿

為什麼生活不能浪漫一點

為什麼要競爭 

一群戲劇系小朋友的在無窮盡地發牢騷以為全世界只有他們在受苦受難之外

我覺得我很有修養地直到散戲後走出牯嶺街小劇場才說出我內心的髒話

啥小阿！！

現在回想還是好火

除非這是殘酷劇場用來折磨觀眾的

有一種東西叫做背後感應

學生時代我們研究座位前面那個人的髮尾分岔、襯衫皺摺

出社會後，我感應來自我背後那扇由我守候的門內

以及從我前面那位跟我隔著隔間的可愛工讀生妹妹的背後傳來的一種只屬於年輕的空氣流動

我都猜想她正在釋放年輕的活度正在線上與人交談，或在網路世界裡經營某個自己的遊戲

那時候我們擁有一種很簡單的生活

傢具簡單，甚至沒有沙發的過了三個年頭，也沒有第四台

社團的人進進出出，廚房油煙根本排不出去

對面住著無敵可靠的小姨，還有不過就是在樓下居然也可以懶到用電話預約的自在軒

我們在家裡唸書，討論報告，研究愛情問題，感應彼此的心情，睡覺休息，躺在nono或肥的房間

我每次都在罵逼逼恰

結果自己碰到了居然也不知道怎麼處理

拜託不要打我就好

＊

達告誡我人無信就是畜生

好好的做自己的事，因為別人的「桌面沒收拾」這種在我們部門可小也可超大的事情，被老闆開刀，我也不知道干不干我的事，總之老闆是對我說，反正我「某種程度」上被罵了一頓，正所謂借刀殺人，雖然我就是那把刀，可是我還是有難過的感覺，因為老娘我就是經不起被罵嘛！做的好好的，為什麼要被罵！我討厭被否定！而且我覺得其他人也很雖小，因為老闆就是借題發揮嘛！重點是我還必須follow up下去，有夠無奈的無奈。

好好的陪人去挑東西，最後落得被人不爽的下場，天知道我有多久沒被人不爽了？可是我左想右想還是覺得很無辜，我不想強辯，可是我真的很無辜

還是大家都有偷偷不爽我，一定要讓我知道阿～

開心農場裡的耕地只要空下來我就會急急的隨便選一種作物，無論如何地，種植下去就對了

我想起言語未及這邊也是一片綠草，就算很久沒有更新，也不會因此變得荒蕪

（雖然這樣很像自言自語，但除了自言自語之外還能真的去做什麼面對自己的事嗎）

（請讓我嘗試拉回主線，試著說出一個事情來）

很長一段時間感覺靈魂好像很不耐煩的不打算再多留在我身體裡

瓜啦

城市裡我們強迫自己忽視情緒

工作裡我們說服自己隱藏害怕

學了那麼多還是很多事情不能理解阿

最後就跟自己說，大概每過一分鐘人就會變

http://www.facebook.com/wangciacia?ref=name

加我加我

我居然不知道今天是幾拜幾，這種感覺讓我好迷惑

一邊著急著工作卻又一邊放空想著今天到底禮拜幾

我真的好迷惑，分神讓我懸空在外，然而居然沒有造成從前的疏離感，卻是安全感降臨

我像獲救了一樣，總算被自己認同了

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最後會發現，當你什麼都不願放棄的時候是根本不可能的，然而，其實我一直沒要求自己捨棄過什麼，長久以來，我大概只知道哪些不喜歡，丟掉，卻無法在面對都很喜歡，但這些喜歡互相抵觸時該怎麼捨棄。

我們應該選擇負誰？身為一個必然的負心之人，我們要對自己負心，還是管他去死負心別人好了？

所以我東要西要，讓這些在身體裡繞

通常我的經驗是，到最後，他們互相抵消了，而我也得到了某種精疲力盡後的解脫感

天知道為什麼我一年都要有一個大難關阿

去年是離職弄得阿丈教授不開心

抱著肥肥痛哭（咦？有嗎）

今年！！！被瘋狂push不要影響別人的績效

我....................好難熬

今天有一個姊姊語氣帶著責備的問我

你念成大的，為什麼要做助理

我語塞了好久，拼命想著，做助理有什麼不好嗎？

難道一定要有所謂的一技之長才算數嗎？

所以我做的這些事情以及掃地阿姨做的那些事情都不算數嗎